Vi no capicola.com

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer
um complô contra os homens, e decretaram que, a
partir daquela data, não iriam fazer mais nada
em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas
decidiram contar o que tinha acontecido daquela
data em diante.

Primeiro, a francesa:

“Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu
marido que a partir de hoje não faço mais nada
aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz…”
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando
um ovo…e ele está pensando em abrir um a
rotisserrie!!!

Aí a americana contou:

“Quando cheguei em casa fui logo avisando a
novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem
uma cueca….”
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas
cuecas… ele já tem um sócio pra abrir uma
lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha,
nordestina, ali, do Ceará:

“Chegando em casa já fui logo gritando forte, não
faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada
mesmo…”
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi
desinchando e já dava pra ver o vulto dos
meninos…

Perguntaram a um coronel do BOPE, se ele  perdoaria os traficantes que
derrubaram o helicóptero da PM,
matando 03 policiais.

A resposta:

“Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.
A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO”

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês…
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada… olha como eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?

Moral da estória:
“Consciência pesada é um problema sério, muito sério…”

Cenas Fortes de Cachoeiro de Itapemirim - ES…

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Eu avisei, a coisa ficou preta aqui….

Arte do chinês Li Wei… o cara é bom…

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Enquanto isso, no rodízio…
Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi fod*. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
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Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
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Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p*rra.
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Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
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Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer f*d*r com tudo, né ? Manda um pouco de água.
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Bebida: Coca-Cola 600ml
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Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, p*rra. Tá f*dendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
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Sobremesa: 300g de pudim.
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Estômago: - Eita p*rra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, operação descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: - F*da-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
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Bebida 2: Cafezinho.
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Estômago - Filho de uma p*t*. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - F*da-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, f*da-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Enviado por Diogo Queiroz (Vila Velha/ES)

CONSULTA DE UM JAPA NA UROLOGISTA

- A senhora jura que não vai rir ?

…perguntou o  paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.

Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão
nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que ela
havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria
AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia
mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora
diga-me, qual é o problema?

- … Tá inchado!

Enviado por Diogo Queiroz (Vila Velha/ES)

Sugestão de Diogo Queiroz (Vila Velha/ES)