Este vídeo mostra algumas situações que, tristemente, acontecem no nosso dia-a-dia…

Portanto, não beba quando dirigir… e nem me chame quando for beber…

Contem algumas cenas tristes… mas vale a pena ver…

Sugestão de Dutra (Vitória/ES)

Essa eu tive que postar… mesmo com muitatarefa.com… O locutor vai fazer um comentário sobre o Lombardi e acaba trocando a fonte de informações…. Escute o que ele falou!

Sugestão de Dutra (Vitória/ES)

Enquanto isso, no rodízio…
Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi fod*. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
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Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
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Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p*rra.
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Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
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Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer f*d*r com tudo, né ? Manda um pouco de água.
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Bebida: Coca-Cola 600ml
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Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, p*rra. Tá f*dendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
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Sobremesa: 300g de pudim.
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Estômago: - Eita p*rra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, operação descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: - F*da-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
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Bebida 2: Cafezinho.
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Estômago - Filho de uma p*t*. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - F*da-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, f*da-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Enviado por Diogo Queiroz (Vila Velha/ES)

CONSULTA DE UM JAPA NA UROLOGISTA

- A senhora jura que não vai rir ?

…perguntou o  paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.

Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão
nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que ela
havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria
AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia
mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora
diga-me, qual é o problema?

- … Tá inchado!

Enviado por Diogo Queiroz (Vila Velha/ES)

Sugestão de Diogo Queiroz (Vila Velha/ES)

O vídeo é grande… mas é show… o cara trava uma batalha com a cabeça dele que deveria estar girando muuuito… mas muuuuuito rápido mesmo… sinistro…. se você estiver sem tarefa e com tempo… assista…

Sugestão de *Flávinha* (Vila Velha/ES)

O vídeo é uma propaganda da Kaspersky… um empresa que desenvolveu um dos melhores anti-virus do mercado… se num entende inglês direito (q nem eu…) não se preocupe… dá pra entender… O cara lá fala que o anti-virus é bom mesmo… detecta qualquer tipo de ataque…

Sugestão de Diogo Queiroz (Vitória)

Sugestão de Diogo Queiroz (Vitória/ES)

CURSO ‘THE BOOK IS OVER THE TABLE’

O Brasil sediará a Copa de 2014.
Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui,
é imprescindível o aprendizado de outros idiomas
(em particular o inglês)
para a melhor comunicação com eles.

Pensando em auxiliar no aprendizado,
foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso
‘The Book is over the Table’,
com muitas palavras que você usará durante
a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape!
= É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face
= Chá comigo qe eu livro sua cara.
c.) I am more I
= Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good?
= Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn’t have!
= Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o’clock
= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it.
= To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie!
= Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare.
= Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts!
= Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats!
= Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never.
= Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain
= Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp.
= A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless
= Dar uma de João-sem-Braço.

Legal não ??

Quer ser poliglota?
Na compra do ‘The Book is on the table’
você ganha inteiramente grátis o incrível :

‘The Book is on the table - World version’

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo >  chin-champu
b.)Descalço > chin chinela
c.) Top less > chin-chu-tian
d.) Náufrago > chin-chu-lancha
f.) Pobre > chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador > komosabe
b.) Bicicleta > kasimoto
c.) Fim  >  saka-bo
d.) Fraco > yono komo
e.) Me roubaram a moto > yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta > kasigiro
g.) Se foi > non-ta
h.) Ainda tenho sede > kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória > Tina Turner
b..) Indivíduo de bom autocontrole > Auto stop
c.) Copie bem > Copyright
d.) Talco para caminhar > Walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores > Boshke
b.) Inseto > Moshka
c.) Cão comendo donut’s > Troski maska roska
d.) Piloto > Simecaio patatof
e.) Sogra > Storvo
 
ALEMÃO

a.) Abrir a porta > Destranken
b.) Bombardeio > Bombascaen
c.) Chuva > Gotascaen
d.) Vaso > Frask

FÁCIL NÉ?

Sugestão de *Flávinha* (Vila Velha/ES)

Creme Adobe Photoshop realiza milagrares! Veja o restante do post e veja o que ele faz!

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