Archive for the ‘Piadas’ Category

10 Regras para o Homem ter uma vida Feliz

Posted in Idéias geniais, Piadas  by LiMA | Fevereiro 26th, 2010

1. É importante ter uma mulher que o ajude em casa

2. É importante ter uma mulher que cozinhe bem

3. É importante ter uma mulher que mantenha a casa limpa

4. É importante ter uma mulher que seja bem sucedida no trabalho

5. É importante ter uma mulher que goste de você

6. É importate ter uma mulher que seja além de tudo, sua amiga

7. É importante ter uma mulher que te faça dar risada e seja engraçada

8. É importante ter uma mulher que não minta pra você

9. É importante ter uma mulher que seja boa de cama

10. É muito, muito importante que nenhuma dessas 9 mulheres descubra uma sobre as outras

Obs: Isso não vale no meu caso, Amo vc mozinho.

1º Foto do ganhador da Mega Sena da Virada.

Posted in Imagens, Piadas  by LiMA | Fevereiro 2nd, 2010

A de vermelho na foto, diz que ja estava de olho no rapaz. “Todos os dias ficava na janela esperando ele passar” afirmou a moça.

megasena

o.Ô

A Palavra mais usada na Lingua Portuguesa

Posted in Idéias geniais, Informes, Piadas  by LiMA | Janeiro 15th, 2010

M E R D A:

(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8 ) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA….

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O PALMEIRAS* não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não é ‘MERDA NENHUMA!’

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma mesmo!!!

8)

Nordestino cabra da peste

Posted in Piadas  by junior | Novembro 22nd, 2009

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer
um complô contra os homens, e decretaram que, a
partir daquela data, não iriam fazer mais nada
em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas
decidiram contar o que tinha acontecido daquela
data em diante.

Primeiro, a francesa:

“Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu
marido que a partir de hoje não faço mais nada
aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz…”
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando
um ovo…e ele está pensando em abrir um a
rotisserrie!!!

Aí a americana contou:

“Quando cheguei em casa fui logo avisando a
novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem
uma cueca….”
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas
cuecas… ele já tem um sócio pra abrir uma
lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha,
nordestina, ali, do Ceará:

“Chegando em casa já fui logo gritando forte, não
faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada
mesmo…”
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi
desinchando e já dava pra ver o vulto dos
meninos…

PERDOAR OU NÃO? (Brutalidade na veia)

Posted in Piadas  by junior | Novembro 22nd, 2009

Perguntaram a um coronel do BOPE, se ele  perdoaria os traficantes que
derrubaram o helicóptero da PM,
matando 03 policiais.

A resposta:

“Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.
A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO”

Consciência é um “causo” sério.

Posted in Piadas  by LiMA | Novembro 17th, 2009

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês…
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa
moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
Sua louca, maluca, pirada… olha como eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?

Moral da estória:
“Consciência pesada é um problema sério, muito sério…”

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Enquanto isso, no rodízio…

Posted in Piadas, Sugestão  by diego | Novembro 3rd, 2009

Enquanto isso, no rodízio…
Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi fod*. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
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Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
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Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p*rra.
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Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
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Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer f*d*r com tudo, né ? Manda um pouco de água.
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Bebida: Coca-Cola 600ml
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Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, p*rra. Tá f*dendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
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Sobremesa: 300g de pudim.
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Estômago: - Eita p*rra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, operação descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: - F*da-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
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Bebida 2: Cafezinho.
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Estômago - Filho de uma p*t*. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - F*da-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, f*da-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Enviado por Diogo Queiroz (Vila Velha/ES)

Consulta de um japa na urologista…

Posted in Piadas, Sugestão  by diego | Novembro 3rd, 2009

CONSULTA DE UM JAPA NA UROLOGISTA

- A senhora jura que não vai rir ?

…perguntou o  paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.

Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão
nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que ela
havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria
AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia
mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora
diga-me, qual é o problema?

- … Tá inchado!

Enviado por Diogo Queiroz (Vila Velha/ES)

Para Conhecimento

Posted in Informes, Piadas  by LiMA | Agosto 7th, 2009

Da série: tentando entender entendendo as mulheres:

1 - “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4 - “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 - “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 - “Esquece”: É uma mulher dizendo “FXXA-SE !!”

9 - “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - “Precisamos conversar !”: Ferrou !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

ToSemTarefa.com lança escola de idiomas! Matrículas abertas!

Posted in Piadas, Sugestão  by diego | Agosto 1st, 2009

CURSO ‘THE BOOK IS OVER THE TABLE’

O Brasil sediará a Copa de 2014.
Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui,
é imprescindível o aprendizado de outros idiomas
(em particular o inglês)
para a melhor comunicação com eles.

Pensando em auxiliar no aprendizado,
foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso
‘The Book is over the Table’,
com muitas palavras que você usará durante
a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape!
= É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face
= Chá comigo qe eu livro sua cara.
c.) I am more I
= Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good?
= Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn’t have!
= Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o’clock
= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it.
= To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie!
= Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare.
= Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts!
= Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats!
= Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never.
= Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain
= Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp.
= A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless
= Dar uma de João-sem-Braço.

Legal não ??

Quer ser poliglota?
Na compra do ‘The Book is on the table’
você ganha inteiramente grátis o incrível :

‘The Book is on the table - World version’

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo >  chin-champu
b.)Descalço > chin chinela
c.) Top less > chin-chu-tian
d.) Náufrago > chin-chu-lancha
f.) Pobre > chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador > komosabe
b.) Bicicleta > kasimoto
c.) Fim  >  saka-bo
d.) Fraco > yono komo
e.) Me roubaram a moto > yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta > kasigiro
g.) Se foi > non-ta
h.) Ainda tenho sede > kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória > Tina Turner
b..) Indivíduo de bom autocontrole > Auto stop
c.) Copie bem > Copyright
d.) Talco para caminhar > Walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores > Boshke
b.) Inseto > Moshka
c.) Cão comendo donut’s > Troski maska roska
d.) Piloto > Simecaio patatof
e.) Sogra > Storvo
 
ALEMÃO

a.) Abrir a porta > Destranken
b.) Bombardeio > Bombascaen
c.) Chuva > Gotascaen
d.) Vaso > Frask

FÁCIL NÉ?

 

Sugestão de *Flávinha* (Vila Velha/ES)